Witze

Kunde: Ich benutze Windows...

Hotline: Ja...

Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.

Hotline: Das sagten Sie bereits...

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Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show

Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus:

'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran.

Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'

Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes,

um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen.

 Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'

Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'

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Unix <-> Windows

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm

 an Windows95 am besten gefallen hätte.

Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'

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Beruferraten

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep

 und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert.

Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten,

dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten.

 Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'.

'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das

sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!'

Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer:

'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.'

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Richtigstellung

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?

Ein Virus funktioniert zuverlässig!

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Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen,

 der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der

vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

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Das Wort "Windows"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:

"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.

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Fehlermeldung ?

Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

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Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.

Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat,

 schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn

 die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.

Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht.

Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt

näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt.

 Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen,

Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel,

 Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.

Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen.

 Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein.

Zum Schluss fragt er ihn.

Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr

 gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."

Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."

Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"

Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für

Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"

Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

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Lebensretter Microsoft

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich

aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:

"Wo sind wir ?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten

später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot.

"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.

 Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich

 vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.

 Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

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Warum haben Beamte eine Brille ?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

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Warum dürfen Beamte nicht streiken ?

Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

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Was ist der unbestechlichste Beamte ?

Der nicht einmal Vernunft annimmt...

von: Otto Jusko

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Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

von: Dirk Tust

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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse:

"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."

Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

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Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:

Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in

 beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern

wie viele er anlegt.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten

mittels Akten belegen können.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Gesammelt von Norbert Faulhaber

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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das

passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte,

"da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das

Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das

andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt

anrufen!"

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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.

Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben

Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später

kommt der Politiker mit 87 Stück.

Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.

Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso

er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den

Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

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Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten.

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Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?

Damit wenigstens der Magen arbeitet...

von: Michael Grossinger

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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen

Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit

fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal

ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der

Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich).

Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er

nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt,

unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine

letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen

in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun

will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...

Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine

jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich

bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt

eine Entscheidung treffen???

von: Kai Hillecke

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Der Hund des Beamten

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und

sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und

einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu

holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle

einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund

schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief

seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die

Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde,

behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde

wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank

schreiben und lief nach Hause.

von: Johannes Merz

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Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.

von: Johannes Merz

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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.

"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

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Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

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Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?

Der Klügere gibt nach . . .

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Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern,

schon schlafen sie ein!"

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Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur

 einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

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Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission.

Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:

"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von

uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.".

Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was

ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es

 ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."

Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da

drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort

 und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster:

"Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?"

 "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?"

"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."

Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf

. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt

 an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."

Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

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Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:

Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

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Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.

Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...

... mit eingebautem Bewegungsmelder.

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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:

Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat

 einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun

kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen

 und der Amerikaner kann wieder sehen.

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.

 Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

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Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor

einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben,

das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Mark , Krawatt 80,-- Hemd 50,-- "

Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

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Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.

"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

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Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:

"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner

in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."

"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder,

 damit sie schön bunt werden."

"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

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Auszug aus der Dienstvorschrift:

Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses

nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die

Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine

so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden

Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den

Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der

Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem

Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang

nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf

ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an

den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt

ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das

kennt kein Zurück.`

Spiess morgens vor der Kompanie:

"Meier, sie sind ja nicht rasiert!"

Darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham

 heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden.

Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:

"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt

 der Kerl

seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:

"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert:

"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier: "Auch Angestellte?"

Der Soldat: "Ja, zehn!"

Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten

 beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Zwei Freunde melden sich zum Militär.

Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:

- "War es schwer?"

- "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.

Merke dir:

Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?

Antwort: Anlegen und schiessen.

Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?

Antwort: Freundlich gruessen.

Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?

Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"

Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.

Er hat nicht bestanden.

- "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.

- "Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?

- " Anlegen und schiessen."

- "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"

- "Freundlich grüßen."

- "Wollen Sie mich verarschen?"

- "Jawohl, Herr Oberst!"

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.

- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.

- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."

- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"

- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug

abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst

ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch

schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer

biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:

- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"